Тормоз и токсични връзки

Т

Звучи ли ви познато някоя от следните ситуации?

Вашият приятел, колега или партньор използва заплахи за насилие, за да манипулира поведението ви.

Вашият приятел, колега или партньор постоянно омаловажава вас и вашите избори, настоява, че вашите решения са грешни, или използва други емоционални тактики, за да повлияе на вашите действия.

Имате приятел, който постоянно се ориентира, който взема всички решения и отказва да участва, ако исканията й не бъдат изпълнени.

Някой ви се обажда само когато има нужда от нещо: услуга, пари и т.н. Без значение колко пъти й помагате или какво сте й дали, тя никога не отвръща.

Откривате, че реагирате на изискванията, като участвате в пасивно-агресивно поведение, като се съгласявате с другия човек, въпреки че не искате да го правите, защото е по-лесно от конфронтацията, която би последвала, ако се отстоявате за себе си.

Справянето с този човек ви кара да се чувствате изтощени, физически и емоционално, и да се съмнявате в собствената си стойност.

Ако се идентифицирате с някой от изброените по-горе сценарии, може да сте част от токсична връзка.

Токсична ли е връзката ви?

Токсичната връзка е тази, при която единият партньор контролира другия чрез физическа, психическа или емоционална манипулация. Вместо да покажат равенството, грижата и взаимното самоуважение на здравите отношения, тези дисфункционални отношения се характеризират с дисбаланс на властта, при който единият партньор използва различни методи, за да гарантира, че нейните нужди винаги са удовлетворени, често в ущърб на другия.

Когато се говори за насилствени връзки, мнозина веднага се сещат за романтични партньорства. Въпреки че това със сигурност е проблем в съвременното общество, токсичните взаимоотношения не се ограничават до тези, които са романтично преплетени. Те включват и приятелства и работни отношения. Всяка ситуация, в която един индивид злоупотребява с връзките с други, може да бъде токсична.

Както се илюстрира от изброените по-горе ситуации, има редица характеристики, които са често срещани при токсични взаимоотношения. Въпреки че не всички тези симптоми трябва да присъстват, много от тях ще бъдат налице.

Един партньор контролира връзката. Тя решава къде ще отидат, кога ще стигнат и какво ще правят при пристигането си.

Този индивид гарантира, че нейните изисквания са изпълнени, използвайки редица техники, вариращи от физическо насилие и заплаха от физическо насилие до словесен тормоз, от психически и емоционални манипулации.

Лицето, което не контролира, се чувства безсилно да се изправи или да противоречи на този, който е на власт. Тя ще се съгласи с исканията на своя приятел, въпреки липсата на интерес към предложената дейност.

Връзката е „Еднопосочна улица“, като лицето, което контролира, получава всички предимства на връзката.

Безсилният индивид може да открие, че действа по нехарактерни начини в резултат на чувство на безпомощност и липса на контрол. Тя може да участва в дейности по минимален начин, като се представя зле, защото сърцето й не е в него. Тя може да се съгласи на дейности, но след това да се оплаква през цялото време заедно в несъзнателен опит да съкрати дейността. Тя може да участва в пасивно-агресивно поведение, опитвайки се да направи неудобно лицето, което контролира.

Взаимодействията от този род често оставят безсилния партньор да се чувства емоционално и физически изтощен. По време на заниманието може да има компонент на страха, тъй като тя се опитва да избегне гнева на контролиращия. Страхът от възмездие, след като се разсее, оставя един изтощен.

Токсичният приятел – разпознаване на тормоза

Най-очевидният вид тормоз, който е най-разпознаваем, е този, който носи със себе си подразбиращата се или явна заплаха от физическо насилие. Това се превърна в добре позната тема, често свързана с романтични връзки, както и с други взаимодействия. Физическият тормоз обаче по никакъв начин не се ограничава до тези области. Има много случаи на приятелства, които носят със себе си заплахата от насилие.

Важно е обаче да се отбележи, че има и други, по-фини видове тормоз. Те могат да бъдат по-разпространени в приятелствата, които отговарят на определението за токсична връзка. Както при романтичните връзки, тормозът в токсично приятелство може и често включва елемент на емоционална манипулация. Техниките на ментална и емоционална манипулация могат да варират в широки граници.

Има приятелката, която омаловажава някого, като постоянно изтъква нейните недостатъци и недостатъци, били те физически, емоционални или липса на други спътници. Този човек кара приятелите й да се чувстват така, сякаш им прави услуга, като участва в дейности с тях. Без хулигана, настояват те, нямаше да има никой. “Вашият избор е да бъдете с мен или да бъдете сами.”

Има приятелката, която обвинява другите да бъдат с нея и да правят това, което тя иска. Тя може да настоява, че „Ние винаги правим това, което вие искате.“ Въпреки че това не е правилно, това предполага даване и вземане, което не съществува. Лесно е да попаднем в капана на мисленето „Ако направим това, което тя иска да направи този път, можем да направим нещо, което искам да направя следващия път“. За съжаление няма „следващия път“, който да изпълни това желание.

Има приятел, който може да се примири с желанията на другите, само за да влоши живота им. Тя може да позволи на някой друг да избере ресторанта, но ще се оплаче от услугата, храната, атмосферата, паркинга, останалите закусвални и всичко друго, което й хрумне. Човек бързо научава, че няма смисъл да се опитва да прави нещо различно от това, което иска да направи. Всичко друго просто ще бъде мизерно преживяване.

Защо тези токсични индивиди са такива, каквито са? Защо са егоцентрични, ненадеждни и манипулативни? Не бива да ни изненадва, че има и редица отговори на този въпрос. Имайте предвид, че следващите описания не се стремят да оправдаят токсичното поведение, а само го обясняват.

Някои хора реагират на стресори в собствения си живот. Когато човек се чувства извън контрол в един аспект от живота, поради други взаимоотношения, професионални изисквания, лошо физическо здраве или някоя от редица други причини, тя може да се опита да упражни контрол в друг аспект от живота си. Това може да е временно решение на личното чувство на безсилие и лесно може да бъде поправено.

Други могат да покажат липсата на съпричастност и осъзнаване на другите, които са черти на истинската социопатия. Тези хора не се променят. Всъщност всеки опит за това може да доведе до ескалация на токсичното поведение.

И накрая, има хора, които тормозят, манипулират и се занимават с друго негативно поведение по простата причина, че са научили, че тези действия са полезни. Ако натиснат достатъчно силно, ще получат това, което искат. Защо да си правим труда да влезем във взаимен обмен, когато човек може да действа по такъв начин, че да постигне целите си, без да се налага да се отказва от нищо?

Отнема ли две танго?

Тези, които са в състояние на приемане на този вид токсично поведение, могат да приключат всяко взаимодействие със своя тормозен приятел със същия въпрос: Защо се примирявам с това?

Ниското самочувствие може да е част от отговора. Ако през целия й живот се каже, че тя не заслужава добри неща, съвсем естествено е, че ще дойде да усвои тази идея. Токсичният побойник подсилва този образ на себе си с всяко взаимодействие. Първото нещо, което трябва да осъзнаете е, че никой не заслужава да бъде третиран зле.

В един смисъл да си част от токсична връзка всъщност е лесно. Няма нужда да планирате за себе си, когато знаете, че някой друг ще ви каже какво да правите. Правилата на отношенията са изписани съвсем ясно. Правите това, което казва другият и избягвате негативни последици.

Какво друго има там? Ако някой е бил постоянно манипулиран, независимо дали е физически или емоционален, той идва да поставя под въпрос реалността на всякакъв друг вид връзка. Ако се убедите, че във всяка връзка има някакъв аспект на тормоз и манипулация, става лесно да се убедите, че няма причина да търсите друго приятелство. В края на краищата вече сте запознати с дявола, когото познавате.

Спрете музиката

Ако сте хванали да кимате, докато четете предишния раздел, има някои важни неща, които трябва да знаете. Първо, нито едно от негативните неща, които сте преживели, не е ваша вина. Виновникът е виновен, а не вие. На второ място, има различни видове приятелства там. Възможно е да се обвържете с хората поради взаимни споделени интереси. Има хора, които ще влязат във взаимно изгодни отношения. Има хора, които ще искат да бъдат с вас заради това, което сте, а не заради това, което можете да направите за тях. И накрая, и най-важното, вие заслужавате по-добро лечение. Това може да означава да се изправиш срещу другата половина на сегашното си токсично приятелство или да търсиш нови връзки.

Съществуват редица различни тактики за справяне с поведението на тормоз и промяна на токсичните взаимоотношения в здрави. Преди да се обърнем към тях, трябва да затвърдим две идеи.

Знайте, че заслужавате по-добро. Това е ключът към всяка потенциална промяна. Всичко, обсъдено по-долу, зависи от знанието, че струвате повече, отколкото сте получавали.

Тормозът, физическото насилие, емоционалната манипулация и други аспекти на токсичните взаимоотношения са неприемливо поведение. Това са неща, които побойникът прави и те не са добре.

Ако сте готови за по-добри отношения, има някои неща, които може да искате да опитате:

Най-простият отговор, но потенциално най-трудният е изцяло да се прекрати връзката. Това означава да не получавате телефонни обаждания, да не отговаряте на текстове, да игнорирате някое от манипулативното поведение, което ще рестартира цикъла на токсичност. Изглежда лесно решение, но когато човек е вложил време и енергия в приятелство, дори и такова, което не е от полза за собственото му благосъстояние, може да бъде трудно да се сложи край. Това е още по-трудно, ако връзката има елемент на физическо насилие. Ако случаят е такъв, уверете се, че сте в безопасност и няма шанс за физически последици. Това може да включва външна помощ от семейството, други приятели или властите. Има много програми и приюти, които също могат да окажат помощ. Преди всичко бъдете внимателни и действайте по такъв начин, че да се предпазите.

Ако не желаете да прекратите връзката, ще е необходимо да се обърнете към побойника. Посочете поведението, което е неприемливо. Отново, ако има аспект на физическо насилие, бъдете изключително внимателни, когато го правите. Вероятно другият човек ще се развълнува, ядоса или разстрои по време на този разговор. Останете твърдо в позицията си, че токсичното поведение няма да бъде толерирано. Също така е важно да запазите спокойствие по време на тази дискусия. Разговорът може да започне да прераства в спор. Не ангажирайте побойника в призоваване на имена, заплахи или подобно поведение. Просто повторете какво трябва да се промени и защо.

Изключително важно е да не се плъзгате назад. Ако след няколко седмици по-добро поведение старите методи на манипулация започват да се прокрадват отново, посочете ги по спокоен, неагресивен начин. Повторете, че това са действията, които няма да бъдат толерирани.

Независимо от начина, по който решите да се справите с токсичния човек в живота си, е полезно да намерите други приятели, с които можете да общувате. Тези хора не само ще осигурят приятелство, ако токсичният приятел излезе от картината, но и ще дадат примери за това как трябва да работи приятелството. Освен това те ще затвърдят идеята, че можете да бъдете част от здравословна връзка и да заслужавате да имате добри приятели.

About the author

By user

Recent Posts

Recent Comments

Archives

Categories

Meta

ads